domingo, 23 de marzo de 2008

Tres vidas


Cada etapa de la vida es totalmente diferente a otra, igual que cada quien vive una vida diferente a la de los demás.
Fue un día que me encontraba trabajando en el pueblo de Pariguán donde pude observar una escena que me llamó la atención y sin duda tomé una fotografía. Tal vez no sea la mejor, pero para mi tiene gran valor.
Como pudieron ver, el señor de aproximadamente 85 años parece marcado por sus arrugas y su trabajo en el campo, con un peculiar sombrero característico de pueblo. Este señor con sus años encimas tendrá hijos, nietos y hasta bisnietos, una vida llena de relatos, llena de vivencias y experiencias que nos servirían a todos para no desaprovechar nuestras vidas.
Las otras dos vidas que aparecen en la fotografía, es una jovencita de aproximadamente 16 años, que lleva en sus brazos una bebe de unos 5 meses de edad.
No entiendo por que una jovencita de apenas 16 o 17 años de edad es capaz de quedar embarazada, será por inexperiencia, falta de comunicación con sus padres, curiosidad o simplemente tener sexo antes de tiempo. Un sexo que quizás no pueda disfrutar como debe ser, será solamente para satisfacer el hambre de un chico con ganas de tener carne fresca.
La otra vida la más pequeña que va ser cuidada por una madre inexperta con ganas de seguir jugando, tener más novios, ir a fiestas, salir con amigas, pero no esa vida, no la esperó, se adelanto a otros tiempos.
Esta niña de apenas meses, aun no sabe ni caminar y muchos menos hablar, va a ser maltratada por un joven que le molestará salir corriendo detrás de ella cuando comience a dar sus primeros pasos, cuando llore porque tiene hambre o simplemente al momento de estar enferma.
Me pregunto si el padre de la criatura sentirá amor por la madre o por su propia hija, le dará comida o ayudará a mamá a limpiar a la niña. Es difícil que esto ocurra ya que tuvieron sexo sin amor.

Martha.

jueves, 13 de marzo de 2008

¿Qué día celebramos hoy?

El pasado 14 de febrero mientras veía la cantidad de flores que circulaban por las calles con muñequitos, corazoncitos, lacitos, tarjetitas y todas esas cositas tiernitas y ridiculitas que se regalan los enamorados para esta fecha, reafirme la posición que he mantenido a lo largo de mi vida de no darle ninguna importancia a las fechas, actitud que me ha valido siempre fuertes críticas familiares por mi marcada apatía ante mis cumpleaños, los cumpleaños de mis hijos, la fecha de la muerte de mi madre; mi poca disposición para celebrar las navidades y el año nuevo; el no asistir al cementerio el día de los fieles difuntos o haloween como le dicen en el norte y muchas otras fechas, algunas patrias, las cuales debo reconocer, disfruto más por el hecho de poder descansar del trabajo y compartir con familiares y amigos que por lo que en sí representan.

Mis razones no obedecen únicamente al sentido comercial que se les da y que mucha gente critica, sino a la rebeldía que poseemos algunos seres humanos ante las costumbres y tradiciones creadas por grupos, sobre todo de índole religiosas y a la que la sociedad nos adiestra para que las cumplamos, sin que, muchas veces, nos detengamos a pensar el por qué de muchas de ellas. Esa rebeldía ante las prácticas rutinarias se ha acrecentado en la medida en que he vivido más y después que, en medio de ese ir y venir por la vida, he descubiertos que existen cosas más importantes a que dedicarnos.

Como ejemplo voy a nombrar la fecha de cumpleaños de cada quien, ¿qué celebramos?, ¿que estamos más viejos?, ¿que nos queda menos tiempo de vida...?, todos los días son buenos para compartir con los amigos y la familia, para agasajar a nuestros hijos y seres queridos y agradecerles que nos hagan tan felices.

Otro ejemplo es la fecha de navidad. La gente arma toda una alharaca y muchas veces no sabe qué es lo que celebra, es la fecha de las ropas nuevas, de las compras precipitadas, de los regalos, del congestionamiento… y aunque celebran el cumpleaños de Jesús (máximo líder del cristianismo y personaje más influyente que jamás ha existido en la tierra), no se toma en cuenta al cumpleañero, qué irónico ¿verdad?, con el jolgorio que se arma se pierde de vista lo que se celebra, es como el que va a una fiesta sin saber cuál es el motivo.

Celebramos también la llegada del año nuevo, ¿cómo sabemos cuando comienza un año?, si actualmente coexisten en el mundo unos 40 calendarios entre los que se cuentan el chino, el judío, el hindú, el musulmán, el persa, el ático, el azteca, el egipcio, el helénico, el inca, el juliano, el gregoriano y el maya, todos creados para llevar cuenta sistematizada del tiempo.

De igual forma existe el día de la madre, del padre, la secretaria, del niño, de la juventud, de la mujer, de los derechos humanos, del médico, del abogado y una lista interminable de días de…y hasta se habla de crear el día del hombre. Ante esto sólo puedo decir…todos los días son nuestros, para vivirlos, para experimentarlos para servir a Dios atendiendo a los demás, para reír, para crecer, para aprender, para divertirnos, para compartir, para amar…los días comienzan cuando la tierra en su constante movimiento, permite que los rayos del sol nos iluminen y nos haga levantarnos a luchar por la vida a cumplir con nuestros sueños y terminan cuando nos vamos a descansar después de la jornada. Todos los días deberíamos celebrar “el día del ser humano”.

“No me placen las celebraciones lo que me interesa y me da placer es lo que hago cada día”, Rita Levi-Montalcini.

Ah, a propósito, no se cuando publique este artículo pero lo escribí hoy 4 de marzo de 2008, día en que, según el calendario gregoriano, utilizado mayoritariamente en occidente, se cumplen no sé cuantos años de mi nacimiento. Aleida Mata.

lunes, 3 de marzo de 2008

Con mi tinte no te metas

Solía decir una amiga que mientras más critica sea la situación, la mujer no pierde su capacidad para arreglarse y verse bonita (algunas hacen el intento, otras no pueden contratar al Dr. Robert Rey), lo cierto del caso es que nadie puede negar que las mujeres venezolanas son guapas y apoyadas, le echan bolas (teniendo ovarios), algunos dirán que soy feminista, no se trata de eso, solo de estar claro con la posición de las mujeres, imagínense a un hombre pariendo (Swazeneger llegó demasiado lejos con Junior), imposible el aguante, cuando nos da una gripe caemos y sollozamos como nenitas.
Pero en estos tiempos de ataques a nuestra psiquis, vivimos en una especie de Guerra Fría moderna, primero la leche en polvo, el papel toilet (inconcebible no tener uno en casa, es como la American Express, “nunca salga si ella”), azúcar, aceite, harina, arroz, pasta, huevos y otros productos que ahorita se me escapan, porque ya me estoy acostumbrando a su intermitencia en los anaqueles.
Pero algo que podría desatar una rebelión de las chicas sería indudablemente la escasez de los tintes de cabello, no se salvaría ni Carmelo, porque la arremetida sería recia (esto puede sonar a Pedrito y el lobo).
Deténganse un momento en esta reflexión y busquen un sustituto a sus tíos predilectos de Wellaton y Schwarzkopf, no creo que hagan un ligadito de ácido de batería con Kool-Aid para aplicárselo en su cabellera, es demasiado fregado que reemplacen a estos niños mimados, así que con revolución o sin revolución, ellas a todo pulmón dirán con mi “no te metas Schwarzkopf y Wellaton,”.

Por Kenshin Uzumaki “El Hitokiri de Konoha”

martes, 26 de febrero de 2008

La semana de las llaves




Es que definitivamente a nosotras las mujeres nos pasan unas cosas que ni al Pato Lucas pues, y lo peor es que cuando suceden, suceden una detrás de la otra: cuando el carro comienza a fallar se le daña todo, cuando se te enferma alguien le pasa a más de uno, cuando te sobregiras en las cuentas todo el mundo te cobra…hace unos días atrás, por ejemplo, viví “la semana de las llaves”. Les cuento por qué:

Caso 1
Día Miércoles, se me ocurre la brillante idea de dejar a Dimas (mi hombrecito de 12 años), las llaves del apartamento, a mi manera de ver ya el hecho de haber cumplido una docena de años es edad suficiente para que asuma la responsabilidad y tenga uno de los dos únicos juegos de llaves de mi apartamento; pues el niño, novato en esos menesteres, al primer grito de ¡Dimaaaas vamos a jugaaaar! provenientes de una jauría de carricitos en la planta baja, cierra la puerta, para después de dos horas de estar jugando avisarme ¡hay mami, cerré la puerta sin agarrar la llave…es que yo no estoy acostumbrado…tu sabes mamá es la primera vez que yo tengo llave… ¿que decir?…suspira profundo mujer y tranquila que es cuestión de llamar a mi otro retoñito para que a la salida del trabajo se venga inmediatamente para la casa y nos abra la puerta, así de sencillo, pues la niña de mis ojos que en su vida celulítica (léase con celular), jamás y nunca apaga el teléfono, esta vez lo tiene apagado, fuera de cobertura o qué se yo?…total es que en cuatro horas no logro ubicarla, los niños tienen sueño, ya estoy cansada, van a ser las 10 de la noche. Qué me queda? aplicar plan “B”, que en mi caso lo puedo denominar “operación mandarria” y en el que ya soy una experta, pues ya he roto más de una puerta, pero en este caso decido encargar esta misión al conserje, quien, con su arma de reglamento (la mandarria), parte la cerradura (como dice un exagerado que yo conozco) en 70 pedazos, ahora a ver como se instala otra cerradura y caso resuelto.

Caso 2
No han pasado dos días del anterior incidente cuando estoy en mi trabajo dando las últimas vueltas al mecate con que “amarro la perra” de vez en cuando, cuando suena el teléfono, era otra vez la llamada de Dimas para anunciarme, con todos los rodeos del mundo, nada más y nada menos que Diego, mi criatura más pequeña de apenas un añito, está encerrado en el balcón, la señora que lo cuida se descuidó, un fuerte viento cerró la puerta, la llave está pegada por el lado de afuera...

No recuerdo cuando salí de la oficina, ni mucho menos del estacionamiento, me volvió en sí un policía que me pilló hablando por teléfono y a bordo de una moto me indicó que me parara a la derecha, pero si yo sólo estaba monitoreando una emergencia que había en mi casa? Por qué me van a hacer perder el tiempo pidiendo papeles? En ese momento además de infractora me convierto en falta de respeto a la autoridad, mala ciudadana, impertinente, falta de clase, mal educada y qué se yo cuantos calificativos más y pregúntame si me importa? Ahora lo único que soy y quiero ser es una madre que quiere llegar a su casa a rescatar a su hijo y eso nadie lo iba a impedir.

Lo que viene después es otra vez la “operación mandarria”, esta vez a diferencia de la anterior cuando se rompió la cerradura la víctima fue un vidrio, y no hubo necesidad de buscar al conserje, lo hice yo solita, lo que ratifica que me estoy volviendo una experta “rompepuertas” , logrando poner a mi niño a salvo. Debo aclararles que las aberturas de las rejas del balcón son más o menos anchas, no representan un peligro en condiciones normales, pero si el niño llegaba a desesperarse por encontrarse solo….no quiero ni mencionarlo.

Se que a todas nos pasan casos como estos en el cumplimiento de nuestras funciones de madres, esposas, amas de casa y trabajadoras, por eso la semana del 11 al 17-02-08 me debato entre denominarla la semana de las puertas cerradas, de las llaves extraviadas, de las puertas rotas o de la “operación mandarria”.



Aleida Mata

lunes, 18 de febrero de 2008

¿A dónde se fue mi HE-MAN?

La vida más injusta e incompresible no puede ser, como es posible que por la inconsciencia de nuestra mente de niños impacientes y destructores hemos despilfarrado la fortuna de un futuro cercano, es muy cierta la frase de que “si el estiércol fuera dinero, los pobres nacerían sin trasero” (por censura no colocó, las palabras textuales).
Muchas veces nuestros padres nos decían “recojan sus juguetes y no los dañen”, pero que hacíamos se los tirábamos en la cara a nuestros hermanitos u primitos, los decapitábamos o agarrábamos una lupa en plena “pepa de sol” para torturar a los soldaditos que recogíamos de las piñatas, éramos las semillas de los eventuales Al Qaeda o Al Qaida, es decir los Bin Laden de aquella generación.
Era muy excitante esperar que nuestros padres nos dieran la mesada (¿eso se usa todavía?) para salir a la juguetería y comprar cuanto juguete había, especialmente los poderosos HE-MAN y los amos del universo, GI-JOE, los Thundercats y quizás un Vengador o Mazinger Z de turno, pero no para dejarlo en la repisa como un trofeo valioso, NO NADA DE ESO, sino para salir corriendo a presumir con el vecino (…) que si el mío tiene aquel arma, que el otro no vino con el lanza ácido (la imaginación es algo arrecha, que ácido, ni que nada, agua de colonia y de vaina), eran tiempos donde éramos felices y nadie lo sabía hasta que llegó la pubertad (después de allí la cosa tampoco fue tan mala, pero son muchas responsabilidades para este cuerpo desgastado).
Ahora que lo pienso pocos fueron los visionarios y dejaron intactas sus piezas, formando parte de una raza distinta y privilegiada, que fueron atacados despiadadamente con el calificativo de “mente pollos”, “Nerds”, “infantiles” y cuanto insulto arreciaba de las hormonas femeninas de las chicas populares y de los chicos Bullys que iban a tu casa hacer la tarea (o que se la hicieras). Esos Bill Gates de esa época si se supieron resolver y lo siguen haciendo.
Aunque eso de sacar la figura de su empaque y proceder a jugar era lo más calidad de la época (ya esta palabra no se usa verdad, estoy envejeciendo), pero no hubo una madre iluminada que te dijera no lo abras consérvalo hasta que el Mesías de Ebay/mercado libre (serán la misma persona) tenga a miles de seguidores deseosos por ofrecerte una fortuna por la figura de SKELETON u el Príncipe Adams, con su franelita rosa y su fiel amigo Kringer, desde pequeños nos estaban incitando a la metrosexualidad.
Fijándonos en esa faceta pienso y veo a todos esos carajos paveando con sus novia en el Sambil o cualquier mall con su chemise Lacoste rosadita, y me pregunto ¿Será que les quedó algo del Príncipe de Eternia en su psiquis?? Eso nunca lo sabré, pero de lo que si estoy seguro es que por no cuidar mis HE- MAN, GI JOE, Mazinger Z, y todas esas figuras que ahora son DE COLECCIÓN, he vagado como el propio Rorouni (vagabundo) buscando explicaciones de aquel sacrilegio de mocoso.
Ni hablar de los fuckings remates de juguetes donde te llevabas 2 por el precio de uno, porque ante la amenaza de los Power Ranger, ya no eran rentables -solían decir los dueños del negocio- entonces había que salir de esa mercancía a tiempo porque era un hueso. ¡¡¡Hueso mis bolsas colgantes!!!
El arrepentimiento es cada vez mayor, me torturo de solo imaginar en el dinero que hubiera estado en mis arcas, como aquellos que se han lucrado vendiendo la estrella de la muerte de Star Wars (primera edición), acúsenme de capitalista, pero cuan necesario es el dinero hoy en día (A donde se fue mi socialismo, será que estoy pasando al lado oscuro como un vil sith, hasta cuando la política)
Sin embargo me ha dado por comprar gashapones y blister de Naruto, Fullmetal Alchemist, Saint Seiya (caballeros del zodiaco para los criollos), Dragon Ball Z, entre otros, pero si alguien sabe del mal llamado Samurai X (Rouroni Kenshin para los versados) Infórmenme por favor… Pana Jofran hazme el milagro de encargarlo desde la tierra del Sol Naciente, si no han visitado su tienda, los invito
http://eshops.mercadolibre.com.ve/ryoma+nagare/ valga la cuña.
De toda esta reflexión, me he convencido que si llegó a tener hijos le diré a la mamá que les compre los juguetes porque de los míos no les prestaré ni uno, porque no tropezaré con la misma piedra…. Y si es posible se les compra dos del mismo modelo que diga expresamente (edición limitada) para quedarme con parte del botín.
Como aquellos relatos de padres infieles que adquirían dos neveras y juegos de cuartos, y hasta la bata maternal del mismo modelo, para darle una cada una a su respectiva mujer y no meter la pata hasta el fondo.
Pero pasando al tema que me corresponde en esta oportunidad, no me sorprendió que la empresa Mattel tratar de revivir de forma fallida las figuras de HE-MAN, pero el encanto desapareció, no vale la pena coleccionar una especie de Ken con un cóctel de esteroides y hormonas del crecimiento inyectados sobre su piel, definitivamente los clásicos seguirán siendo clásicos y las figuras de acción del pasado siguen teniendo su enganche, por eso desde lo más sombrío de mi bolsillo y lo más humillante de mi infancia grito a los cuatro vientos: “que alguien me devuelva mi muñequito de HE-MAN”, eso si para venderlo por E BAY.

Cochina envidia
Hasta una nueva digestión mis tomodachis, les saluda desde el gran trono su pana el Kenshin Uzumaki “el hitorikiri de Konoha”



jueves, 14 de febrero de 2008

El reino de las móneras

El nombre de este blog, que sin duda causará furor en el ciber espacio, aunque kenshin y Maniquita ya dieron luces sobre ello, sólo un pequeño grupo conoce su origen a fondo. Proviene de una historia o mejor dicho una situación que se ha venido gestando en nuestro grupo de trabajo y que no es exclusiva nuestra… Pero eso no es de lo que quiero hablarles ahora, lo que importa ahora es lo que surja de esta Letrina con Olor a Incienso y como un buen comienzo han surgido las Bacterias: una congregación de seres con cerebros pensantes, que serán colaboradores en este blog y del cual yo muy honrosamente formo parte.
Sí, estoy honrada de ser una bacteria (?????)…, No estoy loca, es lo que leyeron, es más, me gusta ser una de ellas por la sencilla razón de que, en mi afán de investigar todo, he descubierto que son, o mejor dicho somos, los seres más extraordinarios de la tierra y más allá de ella. Te explicó porque:
Pertenecemos al reino de las móneras; somos los organismos más antiguo y más abundantes del planeta, 40 millones de nosotras podemos estar en un gramo de tierra y para las que prefieren el agua, en un mililitro de ella podemos convivir un millón felizmente.

Nuestra condición de más primitiva nos hace los más experimentados seres, tenemos diversas formas que incluyen esferas, barras y espirales y podemos crecer y sobrevivir en cualquier habitad de la tierra ya sea en el suelo, en los manantiales, en ambientes muy calientes, muy fríos, ácidos y hasta en materiales radioactivos, en el mar o en las profundidades de la corteza terrestre e incluso podemos sobrevivir en el espacio exterior, ¿no te parece que eso es fantástico???
Podemos reproducirnos sin sexo, por lo que no necesitamos de nadie para dejar nuestro legado y por ende no tenemos que andar llorisqueando por los rincones por un amor que se nos fue o que no nos complace, que es estéril o que nos cambio por otra más joven y más buena, etc, etc,etc.
Es cierto que podemos causar enfermedades mortales, pero la gran mayoría somos inofensivas y beneficiosas, de hecho, sólo un uno por ciento de nosotras produce infecciones, pero cómo compensación a ello y para enmendar el mal que hace ese grupito de ovejas negras de nuestro reino, formamos parte de la flora bacteriana, somos imprescindible para el reciclaje de los nutrientes, tratamos las aguas residuales, ayudamos a fabricar esos quesos y yogures que tanto gustan, producimos antibióticos y productos químicos, ayudamos a digerir los alimentos, devoramos los venenos que existen en el aire y el agua, nos utilizan para tratar problemas musculares y hasta para quitar arrugas, ¡oséa! que servimos hasta para remedio.
Reiteradamente hemos sido abusadas por el uso indiscriminado de los antibióticos, pero cuando nos abusan nos hacemos más fuertes y resistentes…todo un ejemplo de supervivencia!!!
En resumen, somos importantes y útiles a la humanidad no nos menosprecien ni subestimen, somos un grupo fascinante, conócenos que evoluciona constantemente, es más desde hoy me auto declaro “La Reinas de las Bacterias”.


Aleida Mata.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Cloverfield ('Monstruoso'): Como sobrevivir ante una película apestosa y aferrarte a tu butaca hasta el final


La creatividad en el cine sigue de vacaciones- Regresen pronto guionistas de Hollywood- definitivamente todo esta creado, pero para algunos parece que no o simplemente las ganas de mezclar una cosa de aquí, revivir un clásico de allá, ponerle algo de los billetes del tío Sam, que por estos lares hacen falta para las compras electrónicas (que demonios puedes gastar con 400 dólares).
En fin en estos días donde el trabajo agobia a más no poder decidí aventurarme con mi novia y amigos para el cine, mi estimado cuñado fue el iluminado en escoger la película y como gran Jedi se inclinó por un tentador título Cloverfield (Monstruoso), lo que nunca imagine fue toparme con un clon del Proyecto de la Bruja de Blair (The Blair Witch Project, 1999), un toque de la Guerra de los Mundos (War of the Worlds, 2005), sin olvidar el intento desesperado de introducir una especie de Godzilla y la muy tradicional historia fetichista de acabar con la Gran Manzana (Big Apple) “New York”, que tirria con los Yankees verdad (!!!¿¿¿???¡¡¡¡), La perfecta relación amor y odio para algunos.
Según datos de la ultra erudita Wikipedia (ya nadie teme a no tirársela de sabiendo, sin antes toparse con lo que dice este portal), reseña que Cloverfield es “el nombre de una película de ciencia ficción producida por J.J. Abrams, dirigida por Matt Reeves y escrita por Drew Goddard. Se dio a conocer a través de su primer anuncio exhibido en las salas de cine justo antes de comenzar la película Transformers. El proyecto fue estrenado el 18 de enero de 2008. Previamente la compañía cinematográfica Paramount Pictures llevó a cabo una campaña de marketing viral para promocionar la película.
Es interesante destacar que, compartiendo rasgos de películas de acción de alto presupuesto como Transformers o de monstruos gigantes (kaiju), Cloverfield se aleja decididamente en muchos puntos de las convenciones de estos géneros.
Posee un inusual tratamiento cinematográfico que enfoca el plano narrativo en civiles comunes y sus conflictos y supervivencia en vez de hacerlo en los héroes o en las altas esferas, mientras que el mismo monstruo sólo es entrevisto. Éste, el elemento fantástico y destructor, es algo que irrumpe repentinamente en las vidas cotidianas de los personajes. Posee por otro lado un estilo de filmación más propio de un documental casero que de una superproducción. Todo ello hace al film poseer muchos rasgos inherentes al realismo épico”.
Cualquiera que repasa esto dirá que arrecho, sobre todo los amantes del genero de SCI-FI, pero recomendarle a la gente que no la vea, sería ahorrarle un disgusto, sobretodo malgastar dinero en el cine, alquilarla u pedirla prestada al vecino que compra las quemaditas hubiese sido lo más salomónico, pero cuando a la gente se le prohíbe las cosas tiende hacerlo más rápido, algo que demuestra nuestra naturaleza rebelde, entonces “véanla, cuerda de jodedores”- diría Er Conde (que no me acusen después de traidor, gusano del imperio y de hacerle campaña)- en fin saquen sus conclusiones, lo único que puedo decirles es que si aguantan hasta el final se graduarán con el más alto nivel de paciencia para no salir corriendo a sus casas y gritar a los cuatro vientos que “verga pa’ mala”.
Sin escapatoria
Creo que el morbo más grande entre escena y escena era ver la apariencia real de ese monstruo frekeao, con un intenso verano de acabar con todos antes que se terminará la batería de la cámara de video (que alguien me informe sobre la marca y si la compraron en Amazon… Esta del carajo, al menos aguantó hasta el final de este bodrio).
Ni hablar de la competencia encarnizada con mi vecino de la butaca del centro (nunca les dije que me senté a la derecha ¡A quien le importa ese detalle!) Prosigo con esta charla tan estéril. Definitivamente su combo de cotufas era igual de gigantesco al mío, pero ver que se atragantara con las pop corn (que chic el comentario) me resultó más entretenido que ver al fucking monstruo, pero de vez en cuando me dedicaba a lo mío y me aferraba al dinero que había gastado en esa joyita del séptimo arte (cada centavo cuenta o bolívar fuerte que se invierta a partir de ahora).
La intriga más fuerte era saber a que se parecía, recordé por instantes las creaciones muy a lo frankestein del carajito malo de Toy Story (la primera), cuando rapto a Woody y Buzz, y que se asomaron por la habitación tenía las cabezas de un muñeco y las patas de otra cosa.
Que alguien me saque de dudas, pero pienso que tenía cara de murciélago y branquias de sapo, con el tumbao del fauno (Laberinto del Fauno, 2006), digamos un fauno con arteriosclerosis que de paso defecaba arañas alienígenas y pretendía imitar a Godzilla.
Si no puedes con ellos úneteles
Al ver todo esto me dije que no debe ser difícil sacar una película de ese corte, solo necesito comprarme una cámara o utilizar varios celulares, haré un casting donde mi primera opción serán los Chinese Backstreet boys (
http://www.youtube.com/watch?v=N2rZxCrb7iU), incluiré escenas del Aló Ciudadano, Aló presidente, La Hojilla y La Entrevista, para darle realismo a la odisea, invitaré en la producción a mi pana Keisshy (http://kmorisato.blogspot.com/) para escribir los diálogos, tal vez introduzca un héroe gay (que salve a su pareja, ya esta aburrido lo del chamo que salva a la carajita y se juran amor eterno).
Creo que estamos en una apertura de pensamientos y los clichés deben romperse, hay amigos gay que les gustaría ver un Superman con capa arco iris salvando a James Bartholomew "Jimmy" Olsen (El amor es libre nunca olviden y si este comentario hirió susceptibilidades, disculpen todo en el marco de la democracia).
Mientras me descargo en este archivo de Word, sacó una moraleja “lo mejor es disfrutar al lado de tus seres queridos, no importa la adversidad”. Pero de allí a conservar los jodidos boletos, me hacen pensar lo miserable que soy, u no dejo de ser un esclavo de mis palabras.
Aguardo con ansias que saquen el DVD con las escenas no editadas del director (si es que existe) y completar así mi curso intensivo de cómo mantenerme firme hasta el final (masoquista el muchacho), caso que se compara a cuando voy al banco a cobrar la quincena, y la línea se va a cada rato, también me sirve de ejercicios, pero esa es otra historia y ya me dio flojera escribir.
Esperando por la versión 2.0 de Cloverfield, se despide de ustedes hasta una nueva digestión su tomodachi Kenshin Uzumaki “El Hitokiri de Konoha”.


PD:
Para aquellos más morbosos ahí les dejo la ficha técnica

Título Cloverfield
Ficha técnica
Dirección Matt Reeves
Producción J. J. AbramsBryan Burk
Guión Drew Goddard
Reparto Michael Stahl-DavidOdette YustmanMike VogelLizzy CaplanGreg GrunbergBlake LivelyJessica Lucas
Datos y cifras
País(es)Estados Unidos
Año 2008
Género Ciencia ficción
Compañías
Productora
Bad Robot Productions
Distribución Paramount Pictures
Presupuesto $30 Millones